为什么自己对孩子这么好，一切都是为了孩子，怎么孩子就不明白呢？

还有更多的家长处于一个左右为难的情况。

管孩子吧，孩子根本就不听你的不说，还和家长闹情绪；可是不管吧，孩子根本不知道学习，长大以后怎么办啊？

和本博士之前就做一个案例，妈妈说，看了别人的育儿心得，给孩子自主权，无条件包容孩子、满足孩子的需求，成绩是变好了，可结果孩子一点也不听话。

后面越来越严重，给孩子买了手机和电脑，天天玩不说，还逃课，喊着要追寻梦想，这可把家长急坏了。

这里我们姑且称孩子为李四。

事情到底是怎么回事呢？明明妈妈这么爱孩子，怎么却搞的母子之间反目成仇呢?

原因就在于母亲给的自主权，其实是假的自主权。

妈妈说，希望李四有了自主权以后，李四自己会干该干的事情。

什么叫叫自己该干的事情呢？去学习嘛，去写作业嘛，去上补习班嘛。

但是孩子拿到自主权一定不会如家长期待的一样，限于学习。

特别是这种长期压抑的家庭中，父母突然放手，孩子往往很难管理好自己。

一方面是，没有管理自己时间的经验，另外一方面，好容易可以玩个痛快了，潜意识里，孩子其实知道，这只是父母暂时的放权，随时都可能拿回去。

而且最冲突的是，家长通过管孩子来培养自主权，本身就是一件矛盾的事情。

就像一个人希望把鸟放飞自由，却又给鸟换了一个更坚固的笼子。

同时呢，家长希望李四在学校像老虎一样勇猛，回家像绵羊一样听话，这是不可能的。

孩子在学校是老虎，回家也肯定是老虎，那么冲突就大概率会出现，不改变的话，后续还会持续发酵。

之前就是这样的问题，女儿在学校的成绩很好，而且性格也比较强势，到了青春期以后，开始渐渐不听话，对母亲也是不怎么尊重（这是母亲自己的评价）。

然后母女两个人就经常冲突，有一天母亲动手打了女儿，女儿还手，从第二天开始就不去上学了。

刚开始的时候，母亲还认为女儿只是心情不好，请了假，结果没想到只要一提到去上学，女儿就情绪特别激动，差点打起来，还好是父亲及时拉住了两个人。

其实当李四做决定的时候，就一定会出现错误，一定会有缺陷。

我们每个人都是如此，每个人都会犯错，不可能是完美的。

但是母亲即希望女儿做决定，又要求女儿不要犯任何错误，这是不现实的。

更加重要的是，女儿李四是不是犯错，评价标准在于母亲。

所以，只要母亲觉得李四做的事情不符合自己的心意，就可以指责女儿犯错。

那么事情就变得很微妙起来了，一边母亲让李四自己做自己的事情，一边等李四犯错又去训斥李四。

这就是一个心理游戏，“逮到你了”，这个心理游戏的行为目的是为了勾引孩子犯错，心理目的是为了维护家长的威信，不过这一切可能并不是家长有意识在做的，而是在玩无意识的心理游戏。

在心理游戏中，我们总是按照自己被划分的角色，做出符合角色期待的行动。

家庭中“逮到你了”的心理游戏，家长扮演一个检察官的角色，而是孩子扮演一个受害者。

家长收到了老师发来的成绩单，一看自己家的孩子居然有三门功课不及格。

于是等孩子回家之后，家长不直接说自己已经看过成绩单了，而是对孩子说：

“你考得怎么样啊，还不错吧？”

然后孩子就说，“嗯…..还行吧。”

家长的表情就会特别的微妙，感觉就好像诸葛亮在世，继续问孩子：

“是吗？那还是有进步的，你可不要骗我哦。”

你看这个家长在干嘛？

他在引导孩子犯进一步的错误，“没有如实告诉家长成绩”。

等孩子确实撒谎之后，家长在说自己收到了老师发的成绩单，揭穿孩子的谎言。

给人一种“看，我逮到你了吧”的感觉

然后开始批评教育孩子。

为什么会这样呢？

你会发现家长明明有机会指出孩子的错误，把孩子的错误消灭在摇篮里。

目的我们都知道了，这样就可以通过这样的方式来树立自己的威信。

抓住孩子的小尾巴，就可以指责、批评对方，证明自己是对的。

在这个问题中，你会发现家长在遇到问题的时候，第一反应不是去想办法和孩子解决问题而是制造更大的问题。

所以一定要觉察自己的内心，停止这样的心理游戏。