亲戚看不起你的表现(亲戚骨子里看不起你的表现)
皇甫怀蕾 • 2022-07-06 17:10:18 • 7100次
都说,亲戚之间,常常走动,才更“亲”。
可很多人都吐槽,不要以为“血浓于水”,也不要拿“辈分”说事,一旦亲戚之间经济差距大,或者价值观不同,亲戚之间已经形同陌路。只是碍于面子,谁都不会说破。
为此,大家都想方设法维持表面上的客气,以掩饰看不起的真实想法。以下几种情形,就是最常见的。
01
不会主动打招呼,也不会热情回应招呼。
去年冬天的一个晚上,堂哥的养父,也就是我的大伯突发中风,幸亏我和另外两个堂兄及时发现,送医救治,才保住了命,但留下了手脚行动不便的后遗症。
我们都打了电话,让堂哥回来。他倒也二话没说,就赶回来,奔医院去照顾养父了。可面对着已经在医院服侍了两三天的我们,他像是没看见,只是找主治医生,了解了一下情况。
面对着我们对于大伯病情的担忧和后续的治疗建议,他一直都低着头,好像在听着,但等我们说完好久了,他才只是回应一个字:“嗯”。
看着堂哥一副爱答不理的样子,我们都很生气。大伯不顾病痛,每天念叨着的,就是不要让堂哥花钱,而他一辈子,都最尽全力去疼爱这个从出生一个星期就被抱养到自家的孩子。
堂哥的“薄情”和大伯的“深情”形成了鲜明的对比,我们虽然心疼大伯,想要出钱出力主张他继续积极治疗,可看到堂哥一副拒人于千里之外的样子,也都明白,堂哥对于大伯的态度,就是“顺其自然”了。如果我们还自作主张,估计要被堂哥骂“多管闲事”了。
大伯出院后,堂哥也就从老家连夜赶回深圳去了,面对行动不便的养父,他只是让七十多岁的养母照料,至于各种隐忧,他都不考虑了。
“你养我长大,我陪你变老”这是为人父母、为人子女之间,最朴实也最温情的约定。可在堂哥眼中,养父已经成为负担,弃之不顾才是最好的安排,这一点,是我们产生隔阂的根源。
可是,谁又能去找他理论一番呢?我们无法替代他尽孝,他也不愿被当作被比较的人。所以,面对着疼爱我们的大伯,只能眼睁睁地看着他身心都备受煎熬。
02
把“谢谢”挂在嘴边,比对待外人更客套。
礼貌待人,是最基本的待人之道。但亲戚之间,则会少了很多客套,多了几分真心和随意。
可我们也不难发现,有的亲戚,最是喜欢讲客套话,做客套事,来来回回绕弯子,兜圈子,虽然表面上热络得很,但都是些场面话,好听却不中用。
比如,有的亲戚经过自身打拼,成为有头有脸的公众人物,对于家族中混得不尽如人意的亲戚,便有一种说不出的态度了。
面对着穷亲戚们想要上门做客的请求,一来生怕他们花钱,二来也怕他们有求于己。几番考虑之下,还是找各种理由,委婉地拒绝。
如果自己要上亲戚家串门,也会选择“速战速决”的策略,把要送的礼物放下,简单说几句话,就赶紧告辞。如果亲戚要回赠礼物,也会再三拒绝。
之所以这样做,是因为彼此之间已经不在同一个圈层了,“两不相欠、互不打扰”才是最好的相处之道。
03
非必要不往来,见面之后要么无话可说,要么满是挑剔。
都说,亲戚之间,只是这一辈子的缘分,下辈子,不管是爱还是不爱,都不会再见面了。
逢年过节,亲戚之间相互拜年,就是一种亲情的温暖。可就算如此,有的亲戚,也会摆出一副“我不去你家串门,你也不要到我家来”的态度,理由是“大家都忙,就不必要麻烦了”。
其实,一年忙到头,也的确很辛苦,亲戚之间相互走动,也总算让自己有个一吐心中块垒的机会。一起喝酒、聊天、打牌,或者组团去旅行,都是一种放松。
那些把走亲戚当完成任务的人,走到哪里都浑身不自在,大家说什么话题,他都觉得很可笑,要么装作没听到,要么反唇相讥,对大家的意见一一驳斥,以显示出自己的与众不同。
比如,我的小姨夫靠着种香菇发家致富,我们能够见到他,一年中就是固定两次,一次是大家都去外婆家拜年,一次是我们去他家拜年。每次行程安排都是一样,十点多到,十二点开餐,吃完饭后,他就会立即告辞,而我们也从来不会在他家多待一分钟。
他赚再多钱,也不会借给亲戚们一分,对自己也很是吝啬。而我的小姨,跟着他大半辈子,除了有做不完的事,几乎和我们都断了往来。
这样“只认钱不认人”的亲戚,一辈子都无法亲近起来,亲戚也只不过是个名头罢了。
亲戚之间的相处,到底怎样才会让人感觉到亲情满满呢?
也许,个人的成长经历不同,也有不同的答案。但那些冷冰冰的“客气”,当你感受到了的时候,其实也是应当释然的时候。
来日并不方长,对他人少一些期待,对自己多一份珍爱,生活便会多一点欢笑。
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